«Рассуждал один такой…»
На днях автор этих строк почувствовал, что пришла пора навестить психиатра. Не то чтобы голову сильно напекло – просто автор поймал ее, родимую, на полном нежелании понимать логику поступков столичных властей. А вы сами понимаете, чем это чревато: сначала ты как журналист не въехал в логику, затем изложил на бумаге своё неверное понимание ситуации и тем самым заморочил голову читателям. А в итоге какой-нибудь московский суд сурово, но справедливо, распутал сбившиеся в колтун мысли заблудшего автора и вернул башку к правильному мышлению громадным иском в пользу какого-нибудь чиновника.
«Оно мне надо?» - грустно подумал автор и поплелся к психиатру. Так сказать, сверить часы. Проверить, насколько мысли доктора, своей гуманной профессией застрахованного от заходов ума за разум, совпадают с мыслями автора. А в случае несовпадения – запастись справочкой для суда. Мало ли что!
…И вот я уже битый час толкую с почтенным профессором, который – вижу по глазам! – подозревает, что у меня в голове навязчивым образом засело слово «кондиционер». Мания, однако!
«Дались вам эти кондиционеры!» - ласково утешает меня светило.
«В том-то и дело, что не дались», - как можно тише возражаю я профессору, помня, что смирительные рубашки в дурдомах пока не отменили.
«Только хотел установить в квартире сплит-систему, - втолковываю я своему визави, - как мэр пообещал очистить столицу от «бородавок».
«Изобрел и запатентовал новый способ борьбы с косметическими дефектами?» - удивился психиатр.
«Нет, «бородавками» назвал кондиционеры директор Государственного музея архитектуры им. Щусева: дескать, у нас весь центр изуродован».
«Так это владельцы кондиционеров Москву изуродовали?» - изумился профессор.
«Типа того. Надо было, мол, напольные системы ставить. А в новых домах достаточно грамотной вентиляции. Теперь, значит, у нас не Москва, а черт-те что и сбоку кондишн. Ну, а власти ополчились на кондиционеры в целом. Хочешь установить – согласуй с ними. Уже самовольно установил – плати штраф! В жару это, конечно, аукнулось неразберихой… Между прочим, когда один москвич начал у себя на балконе, а потом и на крыше многоэтажки, ульи устанавливать, а местные власти на него взъелись, Лужков лично вступился за собрата по увлечению. Дал отпор в прямом эфире телевидения. Так что, если бы мэр на досуге не ульи конструировал, а кондиционеры, глядишь, весь город был бы в них. И называли бы эти сооружения точно не бородавками, а как-нибудь ласково. Например, шпанскими пчелками, придающими неповторимому облику Москвы особый шарм».
«А кстати, много ли домов очистили от бородавок?» - интересуется доктор, вглядываясь в мои гримасы.
«Да нисколько! Мэр переключился на что-то другое. Снежные тучи отгонять от столицы что ли, или реки переворачивать… Слава Богу, про бородавки забыл».
«Ну и хорошо, - развел руками профессор. – Не исключено, эта забывчивость в нынешнюю жару кому-то жизнь спасла. Еще в вагонах метро воздух кондиционировали бы – все бы ринулись в метрополитен».
«Вот тут у меня голову намертво переклинивает, - шепчу я, чуть наклонившись к доктору. – В Интернете с июля 2007 года гуляет видеоролик. Один чудак обращается к мэру: мол, Юрий Михалыч, установите в поездах кондиционеры, москвичи в жару задыхаются. Логично, да? Прошло после появления ролика чуть больше года, и начальник Московского метро бодро рапортует народу, что 400 новых поездов будут оборудованы кондиционерами. Он заверил: «Пассажиры заметят, что качество поездки значительно улучшится». Правда, начальник тогда пообещал, что вся эта благодать снизойдет на нас еще через год. То есть наверху Москву к этому времени от кондиционеров очистят, а под землей, наоборот, оснастят».
«Оснастили? – спросил профессор. – Я-то на работу на машине езжу, не в курсе».
«Нет, доктор. Когда жара грянула, и начальника метрополитена спросили, где обещанные кондиционеры, он объявил, что это была абсурдная идея. Дескать, стоит ли идти на миллиардные затраты, если эффективно приборы смогут работать максимум 10 дней в году».
«Тогда у меня тоже что-то с логикой, - откинулся в кресле профессор. – Дома кондиционер поставить проблемно, в метро на работу в жару ездить опасно… Людей-то не жалко? Интересно, сколько человек скончались в результате перегрева? Хотя бы за те символические 10 дней?»
«Кто ж знает! – я не удержался и эмоционально взмахнул руками. – Дело темное. Врачи говорят: в два раза больше против обычного. Официальные лица возражают: да живы все, не поддавайтесь панике! Или даже так: умерло много, но только не от перегрева. Ни-ни! То есть людей вроде как от жары берегут, берегут, а они ухитряются от чего-то другого помирать… А между тем реально охладиться негде и нечем».
«Ну да, - согласился доктор. – В данном печальном случае человека на этом свете даже незамутненный облик Москвы не удержит. Простите меня за такую фигуру речи!»
«Видали фигуры и покруче, - успокоил я его. – Юрий Михайлович, кстати, теперь наоборот – за кондиционеры. Уверяет, что в новых домах они обязательно будут установлены. Ну, про новые дома ему, конечно, виднее».
«Где же логика?! – воскликнул профессор. – Не понравились кондиционеры – всех собак на них навешают. Получена установка беречь народ – кондиционеры, как Хрущев кукурузу, начнут повсюду насаждать».
«Да и не факт, что станут насаждать, - возразил я. – В новых домах – это за ради Бога: застройщику выгодно, лишняя прибыль от продажи квартир. А в старых… Вдруг следующее лето выдастся прохладным? А тут такие затраты. Миллиардные! Не-е-е…»
Тут я спохватился: «А я, профессор, как по-вашему – правильно рассуждаю?»
«Правильно, голубчик, конечно, правильно! Справку на сей счет выписать?»
«Да на кой она мне? Такая справка как раз не спасет…»
«Ну, а душой покривить, мой друг, я увы, не могу, - с сожалением промолвил профессор. – Дело чести и профессиональной этики. Успехов!»
Пожав протянутую руку, я вышел из дверей лечебного заведения в мир абсурда, который, как мне уже давно мерещится, логика покинула окончательно. Ну и кому от этого хорошо? Только психиатрам.
Комментарии читателей Оставить комментарий
Ничего удивительного: страна дураков. Анекдот, например - образ жизни клоунов в цирке и Челябинского КУИЗО. Тот, где: "Баня. Через дорогу - раздевалка". Так и у нас: пишешь заяву, сдаёшь документы и регистрируешь на Воровского 2, потом выходишь, переходишь дорогу и обойдя два здания - раздевалка, т.е. канцелярия конторы, где регистрируешь уже само объявление. Древним старухам особенно хорошо. Хотя, видимо, комитетом командует клоун, ему ни за что не сообразить посадить одну дармоедку собирать заявления здесь же, регистрировать в тетрадочку и, скажем раз в день или неделю сдавать оптом в канцелярию. Нет - гоняют людей. Чиновное чванство - рассвет. Жаль, ушли Ильф и Петров. Сюжетец для них.